Ожидала прошлой пятницы как праздника, ведь я впервые решилась принять предложение человека погостить у него несколько дней. Некоторая доля страха конечно же присутствовала, ведь, как я уже отметила, это было в первый раз, а во-вторых, моим гостеприимным другом оказался никто иной, а Слава. С ним меня связывают особые общие воспоминания, начиная с лета 2012 года. И вопрос насчет приятности этих воспоминаний остается открытым по сей день. Можно сказать, что мы пережили достаточно плохого, но тем не менее, вышло так, что отношения это не испортило, а наоборот укрепило в какой-то степени. 

Чего я ожидала? В свете пережитого для меня это было более чем очевидно, я была уверена в том, что наш телесный контакт — неизбежен. И… Что уж скрывать, я была глубоко поражена реальным развитием событий. Не знаю только, было ли это взаимным чувством, но никак не контактируя телами, мы прикасались друг к другу душами. Черт возьми, да это было лучшее из всего того, что мне приходилось ощущать за последнее время! Да и, наверное, за всю жизнь. Я не могу присвоить произошедшему клише вроде «счастья», но это было как таинство. Нечто совершенное, особенное. Оглядываясь назад, понимаю, что принятое решение о поездке — единственно правильное, и спасибо мамочке за то, что она меня к этому подтолкнула, одобрила и содействовала во всем. 

Мы очень много разговаривали со Славой. Я смогла оценить его стремление открыть передо мной часть своих мыслей. Для него это особенно трудно делать, ведь по натуре он интроверт, невероятно замкнутый человек, который не доверит ни одного своего переживания или же мысли другому, поскольку уверен в том, что никто не поймет, или же попросту нивелирует ценность всего сказанного. Я его понимаю, ведь сама думаю о том же — никому не интересно что тебя занимает больше всего, и все твои размышления — пыль, ценности — выдуманны. Люди слишком эгоистичны и зацикленны на себе, приземлены до крайней степени. «А что, если в людях нет людей?» — спрашиваю себя, да и Слава, оказывается, задается тем же вопросом ежедневно. 

Мне хотелось бы четко сохранить в памяти каждую секунду проведенного с ним времени, но… Воспоминания тускнеют, время отбирает у нас всё, оставляя лишь отдельные кусочки мозайки — полной картины не составить уже никогда, но это дает хотя бы какое-то общее впечатление о предмете. 

Я обнаружила в нем так же своего идеального партнера для просмотра фильмов. Вот уж действительно яркие впечатления остались! Кажется, это будет сказано с позиций явно зашкаливающего максимализма, но я бы смотрела с ним фильмы вечно. «Океан внутри» — это о нём. И мне хватило взглядов, полуулыбок, комментариев во время просмотра. Сам фильм даже для меня открылся по-новому, я увидела все в новом цвете, осознала то, к чему не могла прити раньше. И вот за это спасибо Славе. 

После 2-х дней с ним рядом кое-что во мне поменялось кардинально и я воспринимаю эти изменения исключительно как положительные. Прекрасно, что есть кто-то меняющий твою реальность, твою суть во благо, тот, под влиянием которого ты совершенствуешься даже, может быть, не осознавая этого. 

Будущее — интрига, но надежда и вера всегда рядом. Не хотелось бы потерять этого человека в беспрерывном потоке времени. Он стал мне слишком дорог.

Я скучаю, безумно скучаю по тебе, черт побери! И у меня катастрофически не хватает смелости, храбрости, решительности (но, к сожалению, здравого смысла — хоть отбавляй) сообщить тебе об этом. Всякий раз, пока еще эмоции не берут верх над моим железным самообладанием (а порой остается буквально чуть-чуть до срыва), я анализирую возможные последствия моего опрометчивого поступка, того, что может быть, если я все-таки напишу тебе это чертово сообщение. Какие перспективы?.. Все до смешного просто — ни единой реальной. Уж так сложилось, что между нами почти 800 км, границы двух государств — ты в одном, я — в другом, у тебя серьезные отношения с другой девушкой (хотя, к черту! То, что вы вместе несколько лет, а ты всякий раз, для тебя удобный, ей изменяешь, никак нельзя назвать серьезными отношениями!), у меня — никого, но я почему-то не подпускаю после тебя никого к себе близко (а это только моя проблема, я конечно же это осознаю), да и, в завершение, меня не покидает чувство того, что я постоянно навязывала сама свое общество, которое тебе казалось крайне нежелательным. Почему я так думаю? Начнем с того, что всякий раз я являлась инициатором наших бесед он-лайн, наших телефонных разговоров или же смс-переписок. Разве нет? Даже сейчас, после того, как я покинула наш родной с тобой город (это связывающее звено), ты хотя бы раз поинтересовался положением моих дел, моим самочувствием? Да чем угодно! Ни одного сообщения, звонка — ни-че-го! 

А я к тебе привязалась. Да, я помню, что говорила о невозможности такого поворота событий. Я солгала тебе? Видимо да. И это снова исключительно моя проблема, не твоя. 

… У меня руки дрожат. Знаешь, сейчас именно тот момент, когда я в шаге от того, чтобы не послать всю свою принципиальность и логические умозаключения — взять и сказать тебе то, что я чувствую! Но только… Я все равно не осмелюсь показать тебе всю глубину переживаний — мыслей и захлёстывающих эмоций. Максимум, которого следует ожидать от меня, это банальное: «Привет, как ты?», а в крайне тяжелом случае: «Я скучаю.» 

Я неисправима. И в данный момент я… не знаю, что мне нужно сделать. ДА или НЕТ?.. 

Нечасто, но с особым трепетом вспоминаю свою милую девочку – Ангелину. За последний месяц моего пребывания в Харькове мы стали особенно близки. Для меня до сих пор остается загадкой, почему она решила мне доверить свои сокровенные мысли, переживания. В нашем тандеме довольно четко распределялись роли рассказчика и слушателя. Зачастую я была именно последним. В те моменты, когда она чем-либо делилась со мной, я не смела ее ни перебивать, ни останавливать. Я боялась спугнуть ее, испортить ту связь, что возникла между нами. Мне казалось, что это было так легко сделать, потому что Ика – другая. Она не похожа ни на одного из тех людей, которых мне доводилось встречать до сих пор в своей жизни. Я видела ее глубины – она многогранна. Несмотря на все те события, которые ей пришлось пережить за ее недолгие 18 лет (а было слишком много грязи и жестокости), она не утратила той детской, девичьей невинности, трогательности, мечтательности, но при этом — она не по годам рассудительная девушка. Она – удивительное сочетание нежности, чувственности, силы и стойкости. О ней действительно можно сказать, что она – космос, океан. И я в ней тонула, растворялась. Звуки ее голоса уносили меня куда-то вдаль, я проживала с ней каждую ее эмоцию, каждое событие и воспоминание.

 Особенно нравилось мне смотреть на нее. Причем, в любое время – за работой, во время сна (а она действительно красива!), или во время наших бесед. Все, что остается сейчас – вспоминать эти времена, причем с таким сильным душевным надрывом…

Она – человек, любую идею которого мне хотелось поддерживать, и я это делала с удовольствием. Чего мы только не делали! Совершали совместные вылазки в солярий (я знала, что доктор не рекомендовал ей этого и, более того, даже запретил, но ведь она так сильно этого хотела!), в магазин за вкусненьким (манго, арахис, имбирь, чиабатта и прочее; но только лишь полезные продукты), пили вино в 10 утра, а потом она шла на пары немного навеселе, курили в два часа ночи сигареты с шоколадным вкусом (или запахом?), ложились спать под утро в одну постель, а до этого момента – пили чай, кофе, беседовали по душам.

Это было замечательное, золотое время, которое не потеряно зря. Не знаю, догадывается ли Ика о том, насколько сильное впечатление она оставила о себе, но… Я ей ни разу так и не написала, с тех пор как уехала в Крым. Что же я делаю, черт возьми?..

А вот с Аллой все было несколько иначе. Мне было с ней уютно, тепло, но разница заключалась в том, что теперь в роли рассказчика выступала я. Она – благодарный слушатель. Принимала меня с моими мыслями и переживаниями целиком и полностью, давала ценные советы. Но самое главное, что лишь тогда, когда это действительно было необходимо. Она никогда не осуждала. Какую бы ерунду я не совершала, я точно знала, что в ее глазах я не увижу холодного укора, не прочитаю того, что я сама виновата в своих несчастьях. И это еще один человечек, по которому я скучаю безмерно.

Вся нелепость заключается именно в том, что с Аллой мы проучились вместе целых пять лет, а стали близки только лишь за месяц до окончания университета. Где мы были раньше, с кем, чем мы занимались и о чем только думали?..

---

Почти 22, окончила университет, а, по мнению родителей, я бездарно растратила самые прекрасные годы юности. Пять лет встречалась с единственным парнем, который не прошел кастинг на роль мужа (у родителей сложилось единое мнение и, к сожалению, тут уж и не поспоришь). А на протяжении этих лет я не раз слышала от мамы, а недавно – уже и от папы, что мне стоит обратить внимание на своего лучшего друга – Сашу. Родители снова в унисон твердили, что он – хороший парень, который будет мне достойнейшим мужем, заботливым, верным и любящим. Возможно, со стороны было виднее? Я все отмахивалась, объясняла, что это – невозможно, так как мы – друзья. Лучшие друзья!

Вот уже в который раз мне пришлось им это повторять, а затем… В самый последний день перед отъездом, пришло осознание того, что… Родители правы и на этот раз?.. Всё время я жила с мыслью, с непоколебимой верой в то, что дружба и есть дружба – родство душ, общность интересов, но полнейшее отсутствие страсти, физического влечения. А потом, в какие-то моменты, проскальзывали мысли (и причем, никак не шуточные), а что, если я его сейчас поцелую? Мне хотелось это сделать, но я не смела. Внутренняя робость, скованность все решала за меня.

За сотни километров от Саши проснулась наконец. Я теперь часто думаю о том, что, действительно, если бы сложилось – у нас бы была крепкая семья. Но я не уверена до сих пор в том, что я смогу сделать счастливым его. Я не умею управлять своим скверным характером. Эти мимолетные, но частые вспышки гнева обязательно бы все портили. Если человек бросается исполнять все мои капризы – я наглею. Причем – невероятно! А он этого не заслуживает никак. Интересно, получилось бы все-таки найти ту золотую середину? Возможно… Но только при условии, что он наделен титаническим терпением и железной волей, внутренней мужской силой – я хочу слушаться, а не доминировать.

Кроме того, стоит упомянуть нашу (на тот момент) шуточную сделку. Смысл в следующем: если до 30 лет никто из нас не создаст семьи, то Саша должен взять меня в жены. Не помню, при каких условиях мы об этом договорились, но каждый из нас помнит об этом договоре. И самое пугающее то, что я перестала относиться к этому как к забаве.

Впереди еще 8 свободных лет. Время покажет, чем дело закончится.

 ***

Саша мне близок до такой степени, что может спокойно сообщать неловкую правду личного характера. Впрочем, это взаимно. Но при этом мне сложно разобраться в собственных ощущениях, которые возникают в такие вот моменты.

В нем говорит голос крови, желания Мужчины. Мне лестно? Может быть. Но есть что-то еще. Прокручивая в голове описанные Сашей сцены сексуального характера, я понимаю, что, скорее всего, не смогла бы так сразу дать ему то, чего он хочет. У меня к нему нечто большее (я никак не могу отнести это к МЕНЬШЕМУ), чем химия тела. «Зачем мне эти сны, расположенье тел? Ведь я могу быть счастлив, просто лежа на полу рядом с тобой…» (с) Stigmata. – именно с ним это действительно были бы моменты, наполненные счастьем.

Последние дни в Харькове. 5 лет пролетели так быстро…  Но все, что должно было быть – случилось. Все события пережиты, и этот этап подходит к концу. Не представляю, что меня ждет через неделю. Родной дом, но в другом государстве, поиски работы и жизнь с чистого листа. Новые знакомства, новые люди, новое место.

Пока что я не знаю, как смогу отпустить всех близких, которые сейчас находятся рядом со мной. Эти люди – часть меня, моё вдохновение, моя ЖИЗНЬ, моя душа. А я должна оторвать от сердца последнее. Связывают меня с городом не воспоминания, а именно друзья: как те, которых я знаю уже много лет, так и те, с которыми я знакома совсем недавно.

Саша, Ангелина, Алла, Слава, Кристина, Наталья Владимировна (как моя вторая мамочка). Вы – моё сокровище. Вселенная преподнесла мне огромнейший подарок, она свела меня с вами. У вас я училась, с вами мне было хорошо. Вы – мои ЛЮДИ. Каждый из вас оказал существенное влияние на меня как на личность, затронул потайные струны моей души, возродил к жизни всё то хорошее во мне, что до  этого либо «спало», либо было сломано, искалечено другими.

Что мне остается сделать? Занести в дневники памяти… Жестокость в том, что я не хотела вас оставлять, но судьба распоряжается по-другому. Еще совсем недавно, в феврале, я жила в полной уверенности, что остаюсь в Харькове работать, но теперь, в связи с последними политическими событиями… У меня больше нет выбора, нет шанса. Знаю наверняка, что мне будет больно. В самый последний день, когда мое время истечет… Последние секунды в городе… Я не покажу эмоций, я буду стараться быть сильной хотя бы внешне, но в душе-то… В душе… Как-будто атомная война. Залпом.

Я хочу сказать вам спасибо. Обычно говорят «спасибо» как за хорошее, так и за плохое. А я выражаю свою благодарность вам только лишь за прекрасное, лучшее. Другого просто не было.

Это счастье. Вы понимаете? К своим 22 годам (неполным) я, наконец, научилась ценить каждое мгновение. И я действительно его ПРОЖИВАЮ.

И еще одна важная истина, которую осознала, и запомню на всю жизнь. Не все друзья – друзья. Обычные эгоистические потребители – НЕ друзья, и нужно уметь вовремя распознавать таких людей. Ничего хорошего от них ожидать не стоит – сплошное разочарование. Но благодаря тем людям, которые действительно перед тобой душу распахивают, все это отходит на задний план. А в целом, уроки жизни нужно принимать, делать выводы и жить дальше.

Саша. 22.05.2014.
Наверное, это один из самых полных дней в моей жизни, который ты мне подарил. В голове мыслей – миллионы, делилась с тобой лишь обрывками, но, знаешь что самое главное? Это внутренние ощущения, которые я испытывала, находясь рядом с тобой. За эти несколько часов, которые мы провели вместе, я кое-что поняла, изменила взгляды на некоторые вещи и события. Во-первых, как я тебе и говорила, ко мне пришло осознание того, что наша дружба на всю жизнь. Пройдут десятки лет, а между нами всё останется неизменным. Это — одна из тех вещей, в которой я твердо уверена. Что-то вроде непоколебимой истины.  Во-вторых, со всею полнотой ощутила  в тебе близкого человека. Ты же знаешь, что реалии жизни таковы, что в этом мире каждый сам за себя: борется за своё место под солнцем и тешит своё собственное эго. Но в том-то весь и фокус, что в наших отношениях ты никогда эгоистично не поступишь. Ты будешь забывать о себе во благо мне.  

Ты сказал, что хотел бы, чтобы твоя будущая жена была именно такой как я – обладала такими же качествами, внешностью. Мне это, чего скрывать, польстило. До того, как ты мне об этом сказал, примерно в те же мгновения, я тоже думала о том, что прекрасно бы было, если бы и мой будущий муж был такой как ты. Твои внутренние качества, и то, какие между нами отношения сложились – верх мечтаний. Только проблема в том, что я никогда не позволю запятнать нашу с тобой дружбу какими бы то ни было влюбленностями. Дружба – выше, благороднее. Навеки.

«Вчера» было счастьем. Пытаясь ловить эти секунды, удержать их хотя бы в памяти, только и думала о том, что этот день заканчиваться не должен. Ведь он поистине прекрасен! Я жила. Правда жила.

Спасибо тебе.

Слава. 23.04.2014

 Не представляю, к чему нас могут привести наши с тобой отношения. В этом есть какая-то изюминка, немного романтики. Влюблена ли я в тебя? Да, пожалуй, что так и есть. Мне с тобой безумно хорошо. А, главное, что в первый раз в жизни, я не хочу этим ни с кем делиться. То, что есть — только между мной и тобой. Нечто священное, запретное, тайное, самое лучшее, что со мной случилось за всю жизнь. Это не похоже ни на что иное, что было когда-то прежде — какой-то новый уровень, до этих дней мне неведомый.

Ты произвел на меня очень сильное впечатление. Знаешь чем? Своими руками. Твои руки – отдельная тема. И еще одно таинство. Они для меня – родные. Я не знаю, как это можно объяснить, но именно в тот момент, когда ты прикасаешься ко мне, меня наполняет чувство уверенности в том, что эти руки были созданы именно для меня. Это то, что нужно именно мне. Моё. И да, я знаю, что это чертовски самоуверенное заявление.

Есть еще одно «нечто», которое объяснить я не в состоянии. В то время, когда мы занимаемся любовью, я чувствую тебя каждой клеточкой тела, растворяюсь в тебе. И, при этом, знаю – ты чувствуешь то же. Вновь это ощущение феноменальной внутренней близости. В другие же минуты, когда мы абсолютно не взаимодействуем физически (я имею ввиду прикосновения, поцелуи. Не только лишь секс), я теряю это ощущение полностью. Мы чужие. Такое возможно? Это какая-то странная физика.

А, главное, итог всей вчерашний ночи в твоих словах – «не привыкай», и моё легкое согласие. Противоречия в моей голове не дают четкий ответ на вопрос: «А я в ту минуту говорила искренне или же солгала?». И до сих пор не могу ответить. В любом случае, я уверена в одном, если у наших отношений будет какое-то развитие, то моё обещание… Рискует быть невыполненным.

А пока – не стоит трясти зеленую яблоню, когда яблоко созреет, оно упадет само.

Интересно, изменять своим привычкам – это преступление? Момент, когда ты привыкаешь к чему-то новому, ранее для тебя нехарактерному, всегда является упущенным. Но я чётко могу указать время, когда ко мне пришло осознание того, что старая привычка позабыта, а новая прочно заняла её место. Кофе вместо чая… Я – кофеман. И, как мне кажется, в дальнейшем это потянет за собой уйму проблем, с которыми я буду едва ли справляться. Я никогда не верила до конца, что возможно «подсесть» на этот напиток. Но не теперь, когда его аромат так притягателен и каждый глоток дарит целую гамму неописуемых ощущений – от успокоения, чувства уюта до крошечных проблесков счастья, самой жизни, в конце концов!.. Я не могу найти в себе силы отказаться от этого. Да будет так! 

А изменять своим принципам – преступление? Всю свою сознательную жизнь выстраивая логические цепочки из наблюдений, полученного опыта, разделяя мир на «хорошее» и «плохое», формулировать линии своего поведения, брать за основу какие-то идеалы и придерживаться их, а потом – в миг – плюнуть на все собственные запреты и поступать прямо противоположно. И в итоге, как будто бы в насмешку над самим собой, создать новую идеологию, диаметрально противоположную прежней. Человек – комок противоречий. То, что он осуждает в ком-либо, презирает и не терпит, может приобрести буквально в следующее мгновение, и – о, ужас! – наслаждаться этим, действительно получать от этого какое-то дикое, животное удовольствие. Вот так же и я – в восторге от своего нового Я, которое приходится тщательно скрывать от общества, поскольку оно несовместимо с его моралью. Жуткое эгоистическое создание живет во мне. И самое страшное то, что я не хочу бороться с ним. Потворствовать его желаниям я рада. Служу ему беспрекословно.