Нечасто, но с особым трепетом вспоминаю свою милую девочку – Ангелину. За последний месяц моего пребывания в Харькове мы стали особенно близки. Для меня до сих пор остается загадкой, почему она решила мне доверить свои сокровенные мысли, переживания. В нашем тандеме довольно четко распределялись роли рассказчика и слушателя. Зачастую я была именно последним. В те моменты, когда она чем-либо делилась со мной, я не смела ее ни перебивать, ни останавливать. Я боялась спугнуть ее, испортить ту связь, что возникла между нами. Мне казалось, что это было так легко сделать, потому что Ика – другая. Она не похожа ни на одного из тех людей, которых мне доводилось встречать до сих пор в своей жизни. Я видела ее глубины – она многогранна. Несмотря на все те события, которые ей пришлось пережить за ее недолгие 18 лет (а было слишком много грязи и жестокости), она не утратила той детской, девичьей невинности, трогательности, мечтательности, но при этом — она не по годам рассудительная девушка. Она – удивительное сочетание нежности, чувственности, силы и стойкости. О ней действительно можно сказать, что она – космос, океан. И я в ней тонула, растворялась. Звуки ее голоса уносили меня куда-то вдаль, я проживала с ней каждую ее эмоцию, каждое событие и воспоминание.

 Особенно нравилось мне смотреть на нее. Причем, в любое время – за работой, во время сна (а она действительно красива!), или во время наших бесед. Все, что остается сейчас – вспоминать эти времена, причем с таким сильным душевным надрывом…

Она – человек, любую идею которого мне хотелось поддерживать, и я это делала с удовольствием. Чего мы только не делали! Совершали совместные вылазки в солярий (я знала, что доктор не рекомендовал ей этого и, более того, даже запретил, но ведь она так сильно этого хотела!), в магазин за вкусненьким (манго, арахис, имбирь, чиабатта и прочее; но только лишь полезные продукты), пили вино в 10 утра, а потом она шла на пары немного навеселе, курили в два часа ночи сигареты с шоколадным вкусом (или запахом?), ложились спать под утро в одну постель, а до этого момента – пили чай, кофе, беседовали по душам.

Это было замечательное, золотое время, которое не потеряно зря. Не знаю, догадывается ли Ика о том, насколько сильное впечатление она оставила о себе, но… Я ей ни разу так и не написала, с тех пор как уехала в Крым. Что же я делаю, черт возьми?..

А вот с Аллой все было несколько иначе. Мне было с ней уютно, тепло, но разница заключалась в том, что теперь в роли рассказчика выступала я. Она – благодарный слушатель. Принимала меня с моими мыслями и переживаниями целиком и полностью, давала ценные советы. Но самое главное, что лишь тогда, когда это действительно было необходимо. Она никогда не осуждала. Какую бы ерунду я не совершала, я точно знала, что в ее глазах я не увижу холодного укора, не прочитаю того, что я сама виновата в своих несчастьях. И это еще один человечек, по которому я скучаю безмерно.

Вся нелепость заключается именно в том, что с Аллой мы проучились вместе целых пять лет, а стали близки только лишь за месяц до окончания университета. Где мы были раньше, с кем, чем мы занимались и о чем только думали?..

---

Почти 22, окончила университет, а, по мнению родителей, я бездарно растратила самые прекрасные годы юности. Пять лет встречалась с единственным парнем, который не прошел кастинг на роль мужа (у родителей сложилось единое мнение и, к сожалению, тут уж и не поспоришь). А на протяжении этих лет я не раз слышала от мамы, а недавно – уже и от папы, что мне стоит обратить внимание на своего лучшего друга – Сашу. Родители снова в унисон твердили, что он – хороший парень, который будет мне достойнейшим мужем, заботливым, верным и любящим. Возможно, со стороны было виднее? Я все отмахивалась, объясняла, что это – невозможно, так как мы – друзья. Лучшие друзья!

Вот уже в который раз мне пришлось им это повторять, а затем… В самый последний день перед отъездом, пришло осознание того, что… Родители правы и на этот раз?.. Всё время я жила с мыслью, с непоколебимой верой в то, что дружба и есть дружба – родство душ, общность интересов, но полнейшее отсутствие страсти, физического влечения. А потом, в какие-то моменты, проскальзывали мысли (и причем, никак не шуточные), а что, если я его сейчас поцелую? Мне хотелось это сделать, но я не смела. Внутренняя робость, скованность все решала за меня.

За сотни километров от Саши проснулась наконец. Я теперь часто думаю о том, что, действительно, если бы сложилось – у нас бы была крепкая семья. Но я не уверена до сих пор в том, что я смогу сделать счастливым его. Я не умею управлять своим скверным характером. Эти мимолетные, но частые вспышки гнева обязательно бы все портили. Если человек бросается исполнять все мои капризы – я наглею. Причем – невероятно! А он этого не заслуживает никак. Интересно, получилось бы все-таки найти ту золотую середину? Возможно… Но только при условии, что он наделен титаническим терпением и железной волей, внутренней мужской силой – я хочу слушаться, а не доминировать.

Кроме того, стоит упомянуть нашу (на тот момент) шуточную сделку. Смысл в следующем: если до 30 лет никто из нас не создаст семьи, то Саша должен взять меня в жены. Не помню, при каких условиях мы об этом договорились, но каждый из нас помнит об этом договоре. И самое пугающее то, что я перестала относиться к этому как к забаве.

Впереди еще 8 свободных лет. Время покажет, чем дело закончится.

 ***

Саша мне близок до такой степени, что может спокойно сообщать неловкую правду личного характера. Впрочем, это взаимно. Но при этом мне сложно разобраться в собственных ощущениях, которые возникают в такие вот моменты.

В нем говорит голос крови, желания Мужчины. Мне лестно? Может быть. Но есть что-то еще. Прокручивая в голове описанные Сашей сцены сексуального характера, я понимаю, что, скорее всего, не смогла бы так сразу дать ему то, чего он хочет. У меня к нему нечто большее (я никак не могу отнести это к МЕНЬШЕМУ), чем химия тела. «Зачем мне эти сны, расположенье тел? Ведь я могу быть счастлив, просто лежа на полу рядом с тобой…» (с) Stigmata. – именно с ним это действительно были бы моменты, наполненные счастьем.